Kérdések nélkül majd mindent tudnunk a másikról – így gondoltam a szerelemre nyolcévesen. Negyvenkét évesen a szerelem azt jelenti nekem, hogy újra és újra felmerülnek kérdések, amelyekre mindig választ kívánunk kapni egymástól, mert kimeríthetetlenül érdeklődünk a másik iránt. Négy nő, négy korosztály meséli el, számukra mit is jelent a szerelem, ahogy telik velük az idő.
Niki, 24 éves
„Mind két félnek meg kell erőltetnie magát időnként„
Nikivel családi a kötelékünk. Unokatestvérek vagyunk, mindketten apai ágról. Külsőleg eléggé hasonlítunk egymásra, és ez különösen összekapcsol bennünket. Sajnos, ritkán találkozunk, a szerelemről csak most beszélgettünk először. Niki azzal kezdi, hogy kislányként nem nagyon volt elképzelése a szerelemről, majd így folytatja: – Illetve talán mégis. A szerelmet pontosan így képzeltem el. Egy heves intenzív, varázslatos élménynek tartottam. És valóban az is.
Tizenhat évesen lett először szerelmes. Hat évig tartott az a kapcsolata, ami barátságosan ért véget. Nagyon ritkán még most is érdeklődnek egymás felől, és örömmel veszik a másik boldogságát. Niki második komoly kapcsolata már két éve tart. Szerinte, a szerelem csak egy féle lehet. Egy erős, intenzív és hirtelen fellángoló érzés, ami szinte megfolyt, mégis szeretjük átélni. Mindenhol, mindenben azt a bizonyos személyt látjuk. Pillangók a gyomrunkban, nem tudunk enni, sem aludni, mert annyira izgatottak vagyunk, hogy vajon mikor látjuk újra, és vajon mi fog történni majd ez után.
– Számomra a szerelem azt az intenzív érzelmet jelenti, amit fizikálisan érzünk amikor valakiben társra lelünk. Nem a szexualitást. Elolvadsz a gondolattól is, ha csak rá gondolsz. Izzad a tenyered, hevesen ver a szíved amikor találkozol vele. Ha hozzád ér vagy megcsókol elolvadsz. Ez a nagyon heves intenzív fizikai tüneteket produkáló szerelmem. Amikor nem is jár máson az eszed csak a másikon – osztja meg velünk Niki.
Csalódások nem igazán érték Nikit, mert nem sok kapcsolata volt, az az egy-két rövid találkozások jelentéktelenek voltak a két hosszabb kapcsolata mellett. A fogászati asszisztens számára a beteljesült szerelem az, amikor már elmúltak a heves érzelmek, és helyettük az őszinte, mély szeretet marad, de akkora már teljesen kiismerjük társunkat, és hibáival együtt elfogadjuk őt. Ami után a kapcsolat csak akkor működhet, ha mind a két fél megerőlteti magát időnként: – Kedveskedni, bocsánatot kérni, beismerni, ha hibázunk nehéz, főleg évek múltán, de ez teszi lehetővé a tartós közös együttlétet egy kapcsolatban.
A fogászati asszisztens szerint nagyon fontos, hogy az életcélok, és a legfontosabb meglátások a világról egyezzenek, de nem fontos mindenben hasonlítani és egyetérteni, hiszen ez egy párkapcsolat.
Niki úgy véli, az ő korosztálya elég változatosan gondolkodik szerelmi téren. Ha körbenéz a régi iskolájából az osztálytársain, akkor azt látja, hogy van aki már házas, gyereket vállalt már, akár többet is. És van, aki még nem is volt igazán szerelmes, élvezi a fiatalságát és flörtöl, esetleg váltogatja a partnereit.
Mit ajánl nekik? – A párkapcsolatra úgy kell nézni, hogy mindkét félnek lehet saját véleménye, más szokása és tulajdonsága. Ha belőlem valami hiányzik ő kiegészíti, és fordítva. Szerintem lehet izgalmas az, ha nem mindenben egyezünk – fogalmaz bölcsen a huszonéves lány.
Zsuzsi, 51 éves
„A szerelem nem tündérmese, de lehet azt csinálni belőle”
Zsuzsi, fiatal kora ellenére már nagymama. Kétéves a fiú unokája. Több mint egy évtizede ismerjük egymást Zsuzsival, ezalatt mindkettőnk családi állapota többször megváltozott. Zsuzsi nagyon erős nő, mindig úgy láttam, hogy jól veszi az akadályokat.
Kislányként „tündérmeseként” gondolt a szerelemre. Azt hitte, hogy a nap huszonnégy óráját együtt kell tölteni egy szerelmespárnak. Ma már tudja, hogy ez nem tündérmese, de (sokszor) nagy munkával, odafigyeléssel lehet tündérmesét csinálni belőle. – Akkor is ha nem vagyunk mindig együtt, sőt szerintem egy-egy szabad este vagy délután a barátokkal-barátnőkkel kimondottan jót tesz a párkapcsolatnak – véli Zsuzsi.
Először kiskamaszként, 13 évesen volt szerelmes. Egy általános iskolai osztálytársa volt a szerelme tárgya. – Sajnos, ő már nincs közöttünk és magam sem gondoltam, hogy milyen erős érzések voltak bennem iránta. Ez csak a halálakor lett számomra egyértelmű – mesél a felismeréséről Zsuzsi.
Zsuzsi úgy gondolja kétféle szerelem létezik. A plátói -, és a beteljesült szerelem. Hisz a szerelem első látásra érzésében, ő maga is átélte. Igaz, az egyik csalódását is pont ehhez a kapcsolathoz köti: – Egy volt kollegámmal szemben éreztem a „szerelem első látásra” érzést. Később kiderült, hogy kölcsönös. Mondhatnánk, hogy eddig milyen jó a story, de a kollega párkapcsolatban élt és úgy döntött, hogy ezen nem is változtatna. Sajnos több csalódás is ért, bár nyilván van ezeknek pozitív hatása is, maximum az adott helyzetben ezt nem érezzük. Csak később.
A szerelem szó Zsuzsinak a bizsergést, az izgalmat és az örömet jelenti. A szerelem jelenti a másik ember iránti szeretetet, a vibrálást. S számára akkor beteljesült egy szerelem, amikor el tudja mondani, hogy megtalálta a másik felét, aki mellett minden nap boldogan ébredhet fel. Bár tudja, hogy a viharos érzések finomodnak az idő elteltével. Ami, akkor fellángolhat ismét, ha tesznek érte. Két embert hosszútávon összetartja a szeretet, tisztelet, megbecsülés, közös jövő, közös célok, bizalom és a jól működő testi kapcsolat.
Zsuzsi egy gasztronómia termékeket forgalmazó cég, a Gourmandia tulajdonosa, nagyon sokféle emberrel találkozik a beszerzés és az értékesítés során. Nyitott személyiség, sokéves mély barátságokat tudhat magának. Az ötvenéves nők szerinte, sokkal jobban megbecsülik a szerelem érzését, mert már tudják, hogy nem jön könnyen. Az alapvető nézőpontoknak szerinte egyezni kell, vagy legalábbis hasonlóan kell gondolkodnia két embernek egy párkapcsolatban. Ha nagyon sok a különbözőség, akkor Zsuzsi szerint nagyon sok az ütközési pont, nagyon sok a vitára a lehetőség, ami egy idő után már nem tolerálható.
Bogi, 28 éves
„Megküzdeni legfőképpen saját magunkkal kell”
Bogit pár hónapja ismerem. Legelső találkozásunk alkalmával egy éjszakát töltöttünk vendégségben náluk, az otthonukban. Így pillanatok alatt ismeretlenül nyerhettem betekintést az életébe. Bogival barátság szövődött köztünk. A párkapcsolatról és a szerelemről nem most beszéltünk először.
Első kérdésemre, számára mit jelent a szerelem, mint szó, ekképpen válaszolt: – A testi és lelki vonzalom, bizalom, ragaszkodás, hűség, odaadás, alkalmazkodás, empátia, önfeláldozás és a feltétel nélküli szeretet.
Mindezeket Bogi a hétköznapokból is ismeri. Egy kétéves kisfiú édesanyjaként, több, mint nyolc éve él boldog párkapcsolatban. Olyanban, amire azt mondják az emberek: ez a beteljesült szerelem.
– A beteljesedett szerelem az a viszonzott szerelem, amennyiben az nem mások boldogtalansága árán teljesül be – Igen, szerencsés vagyok, pont ilyen kapcsolatban élek – pontosít.
Majd elmeséli, hogy középiskolás korában volt egy kapcsolata, szakítottak, a fiú összejött egy másik lánnyal, ők is szakítottak, később Bogi és a fiú kibékültek, de a fiú visszament a lányhoz, akit később feleségül is vett. – Csalódott voltam, hogy nem maradtunk együtt, de ma már tudom, hogy nem voltunk egymáshoz valók. Azóta én is megtaláltam az igazit – meséli Bogi.
Az első szerelmi érzést 12 évesesen érezte, úgy fogalmaz ez egy olyan gyerekszerelem volt, amire mind a mai napig szívesen emlékszik vissza, és a fiúval jó barátok maradtak. Bogi úgy tartja nincs többféle, csak egyféle szerelem van, és azt azonnal felismerjük. –Életünk során több szerelmünk is lehet, habár az intenzitás lehet különböző, az érzés lényegében ugyanaz. Igazán szerelmes csak egyszer lehet az ember – fogalmaz.
Bogi szinkrondramaturgként dolgozik, munkája során rengeteg történettel találkozik, könyvkritikákat ír, sokat olvas. Hisz abban, hogy nem csak a filmekben van szerelem első látásra, bár szerinte elsőre csak egy nagyon erős vonzódást érzünk, ami nem maradhat folytatás nélkül.
Arról, hogy a szerelem hogyan alakul át így vélekedik: – A kezdeti lobogó tűz tartós, egyenletes parázzsá szelídül, amely bármeddig melegen tudja tartani a családi tűzhelyt. Az együtt megélt boldogság, a közös élmények, a közös gyerekek (ha vannak), az összeszokottságból adódó biztonság érzése, a gyöngédség egymás iránt, a közös kis rituálék, mint például a reggeli kávézások, a párod ölébe kuckózás elalvás előtt, az aggódó üzenetek, amikor egyikünk elutazik, stb.
Fontosnak tartja, hogy az egyeznie kell két embernek az erkölcsi, jellembeli és elvi kérdésekben, valamint a közös célok kijelölésében. A különbözőségekről úgy véli, színesíthetik a kapcsolatot, az építő jellegű viták még hasznosak is lehetnek.
– Vannak azonban olyan különbözőségek, amelyek kibékíthetetlen ellentétekké válhatnak. Például a függőségek, káros szenvedélyek, indulatosság, vérre menő rivalizálás, kisajátítás – hangsúlyozza Bogi.
Hozzáteszi, hogy igen, néha meg kell küzdeni távolsággal, korkülönbséggel, kulturális különbségekkel, egymás családjával, temperamentumbeli különbségekkel, de legfőképpen saját magunkkal a kapcsolatért. Ma már ő maga is többet hajlandó adni magából, és a tolerancia sokkal inkább előtérbe kerül, mint ifjabb korában. – Persze csak akkor, ha kölcsönös, ehhez két ember kell. Ha csak a pár egyik tagja toleráns, az már elnyomottság – hangsúlyozza.
Tapasztalatai szerint a húsz-harmincévesek többnyire felületesen ismerkednek, felelőtlenül ígérgetnek, érzelmi tartalom nélkül ugranak fejest egy kapcsolatba, és az első problémánál elmenekülnek, anélkül, hogy megpróbálnák megoldani azt. Sok kapcsolat lecserélhető, egyszer használatos jellegű. A szerelem nem korfüggő, inkább lelki beállítottság, illetve érzelmi intelligencia kérdése – fogalmaz Bogi.
Timi, 34 éves
„Sok szép emlékért most kell dolgozni, hogy később legyen mire emlékezni”
Timivel először négy éve találkoztam, amikor írni kezdtem a Jelige Magazinnak, aminek Timi a lapigazgatója. Ismeretségünk még sem csak szakmai, mindig figyelemmel kísérjük egymás magánéletét is. Hosszú évek hite, reménye, imádsága van a mögött, hogy egy évvel ezelőtt Timi örök hűséget fogadhatott a párjával. Előtte éveken át írt levelet annak az ismeretlen férfinak, akivel még nem találkozott, de várt rá. Amikor egymásra találtak, az a szerelem első látásra érzést adta nekik.
Timinek, a szerelemről az önzetlenség, elfogadás, őszinteség, a szeretetnek egy erősebb érzése jut eszébe. Valamint az, hogy ez nem csak róla szól, hanem kettejükről. Szerinte, azért létezik többféle szerelem, mert mi emberek is többfélék vagyunk.
Azokra a kérdésre mikor volt először, és hányszor volt már szerelmes, így válaszol: – Úgy emlékszem kisiskolás voltam, amikor az évfolyamtársam nagyon szimpatikus lett. De csak egyetlen egyszer lettem szerelmes, mert csak egyszer adtam magam oda egészen, amiben minden őszinteségem, teljes önmagam benne van.
A beteljesült szerelem Timi fogalmazásában az, amikor viszonzásra talál mindaz, amit érez. Amikor hűséget és biztonságot érez a kapcsolatban. Ez különösen fontos számára, mert érte már csalódás: – Az a valaki, aki nekem csapta a szelet, egyszerre másik három lánynak is ugyanazt a figyelmet, kedvességet adta. Becsapva és kihasználva éreztem magam.
Timi hisz abban, a szerelem nem múlik el. Erre sok jó példát látott már. Ezért érdemes küzdeni. – Minden nap foglalkozni kell vele, édesgetni, babusgatni kell. A közösen átélt nehézségek és persze nagyon vicces jelenetek is kellenek ahhoz, hogy két ember együtt maradjon. A sok szép emlék, amiért most kell dolgozni, hogy később legyen mire emlékezni – hangsúlyozza.
Fontosnak tartja, hogy az értékrend egyezzen, hogy lehessen közös alapra építeni. Különbözőség lesz, így is, úgy is. Az pedig egy nagyon izgalmas dolog, hogy egymás különbözőségét felfedezzük és megszeressük.
Arról, hogy a korosztályának mit jelent a szerelem, sok minden az eszébe jut… Boldogságot, izgalmat, várakozást, beteljesülést, tervezést, jövőt, valahova tartozást, ugyanakkor szorongást, bizonyítási kényszert, összehasonlítgatást, jövőtől való félelmet… Ez egy igazán bonyolult kérdés a harmincas korosztálynak.
Kislányként még nem tudta, amit ma már igen, hogy a szív nagyon törékeny, ezért amikor szerelembe bocsátjuk akkor tudnunk kell, hogy az a másik valaki vagy vigyáz majd rá vagy összetöri. Ezért fontos a bölcs, megfontolt döntés, hogy kit választunk.
Fotók: Az interjúalanyok sajátja
